آکاایران: زوجین؛ ساعت هایی از روز را به خودتان اختصاص دهید

زمانی برای با هم بودن زنان

زن و مرد فرقی نمی کند هر دو باید لحظه هایی را با دوست قدیمی خود سپری کنند، از دوران مجردی شان بگویند و فکر آشپزخانه و غذا درست کردن را از ذهن شان بیرون کنند. کدبانوی خانه تان تشویق کنید زمان هایی را با دوستان خوب دوران مجردی به کافه، رستوران، سینما و پارک بروند.

 

آکاایران: زمانی برای با هم بودن زنان


برای تشکیل خانواده و ارتباط های زوجین در آغازین روزهای زندگی شان 24 ساعت در یک روز هم زمان بسیار کمی برای آنها است. برای وقت گذراندن  و با هم بودن هر روز در هفته و هر ساعت در روز مشتاق هستند. در این مدت دایره ارتباطات و دوستی های زوجین کاسته می شود. زمانی برای سراغ گرفتن از دوستان شان ندارند. ممکن است در این بازه زمانی، یکی از دوستان دوران دانشگاه شان متاهل شده، یا دوستان متاهلشان فرزند دار، یکی برای ادامه تحصیل به خارج از کشور و دیگری سرباز و... . اما بعد از گذشت مدتی از شروع زندگی مشترک شان باز به سراغ همان دایره دوستی می روند تا ساعاتی را برای تفریح و اوقات فراغت با آنها بگذرانند.
 از نظر روان شناسان رابطه تا اینجای کار را تاحدودی طبیعی می دانند و آن را بخشی از روند متعارف ورود به فاز جدیدی از زندگی می شمارند. فاز بعدی اما بازگشتی گه گاهی به همه یا برخی از همان دوستان است، منتها با هویت نوین متاهل بودن صورت می گیرد.
دکتر باجغلی روان پزشک و عضو هیئت علمی دپارتمان سلامت روان در کشورهای آسیایی برای ارتباط های همسران چهار حالت متصور است: که اگر هر یک از زن و مرد را دایره ای مجزا بدانیم، می توانیم چهار حالت از رابطه را در نسبت این دایره ها توضیح دهیم.
یک حالت این است که دو دایره کاملا از هم جدا باشند، یعنی اینکه زن و مرد فقط زیر یک سقف و صرفا براساس یک قرارداد با هم زندگی کنند.
حالت دوم دو دایره فرورفته در هم است، یعنی زن و مرد وارد حریم یکدیگر شوند.
حالت سوم این است که یک دایره بزرگ تر باشد و دایره دیگر کوچک تر که در این رابطه یکی بر دیگری احاطه دارد.
اما در حالت آخر که به نظر من بهترین حالت است دو دایره جدا از هم هستند اما بین آنها پل ارتباطی وجود دارد. این یعنی اینکه زن و مرد بعد از ازدواج حریم خصوصی شان حفظ می شود، چون زندگی زناشویی به این معنا نیست که در دیگری «مستحیل» شویم بلکه زن و شوهر هویت و حریم جداگانه دارند اما یک پل ارتباطی محکم بین آنها وجود دارد. اگر در ازدواج به این الگو اعتقاد داشته باشیم آن وقت یک همسر خوب هیچ وقت ما را نه از دوست و نه از روابط اجتماعی و نه از هر چیزی که مربوط به هویت اجتماعی مان است محروم نمی کند.
بیشتر بخوانید:
رازِ داشتنِ زندگی زناشویی شاد
اجازه بدهید رفیق بازیش را کند
بهترین راه برای دیوانه و عاشق کردن زن زندگی

هم همسر خوب هم دوست خوب
همسر خوب زندگی را هدفمند و خوب می کند اما آیا این به این معنا است که همه نیازهای انسانی بدین وسیله مرتفع می شود؟ اینکه عده ای عقیده دارند، رابطه زناشویی خوب ، نیاز به هر رابطه دوستانه شخصی را بی نیاز می کند و یا اینکه دوستان ممکن است موجب برهم خوردن ارتباط بین همسران شود، فرضیه های اشتباهی است که هیچ گاه مورد تایید قرار نمی گیرد. چه بسا زمانی دوستی هایی به استحکام زندگی بین همسران کمک کنند.  این یک قضیه کلی است اما اینکه چه دوستانی موجب می شوند تا فرد متاهل در زندگی دچار اختلاف هایی شود خود جای بحث دارد.
شکل ارتباط های مرد و زن نیز خود مسئله ای بزرگ، بین زوجین شده است. در جامعه عموما مردان بر این باورند که همسرشان باید هیچ و یا ارتباط کمی با دوستان دوران مجردی و دانشگاه شان دارا باشند. اما این قضیه برای مردان متفاوت است و ارتباطات در اصطلاح رفیق بازی بیشتری را برای خودشان متصور هستند.
به دور از نگاه های تعصب گرایانه باید گفت هم مردان و هم زنان بعد از طی کردن دوره ای از زندگی مشترک که فقط باهم بودن، باید روابط شان را با دوستانشان  آغاز کنند. گرچه این شروع رابطه ها باید با در نظر گرفتن تغییر شرایط زندگی و حضور مستقیم یک فرد در زندگی شان باشد. در روان شناسیِ عشق، بر اساس تئوری معروف اشتنبرگ که هرچند قدیمی است اما هنوز به قوت خود باقی است. طبق این تئوری، یک عشق کامل و کامروا مانند مثلث است که سه ضلع آن صمیمیت، شورانگیزی و تعهد است. در ازدواج سنتی بیشتر مسئله تعهد مطرح است و به عشق نیاز نیست؛ مسئله این است که یک خانواده شکل بگیرد. در ازدواج مدرن شورانگیزی اهمیت دارد و تعهد کمرنگ تر است؛ اما اشتنبرگ معتقد است که عشق کامل هر سه را دارد.

اینکه هم مرد و هم زن بتوانند ساعت هایی را فاقد  دغدغه در محیطی سالم با دوستان شان به خاطره گویی از سال های باهم بودن شان بپردازند، می تواند در شاد بودن روند زندگی نیز اثر بسزایی بگذارد. البته آنچه مهم و در بالا نیز آورده شد، رفاقت بازی با پذیرش شرایط نوین زندگی باید همراه باشد. هر یک از زوجین نمی توانند در روز و ساعت هایی که بعد از مشغله های کاری باید باهم باشند، به جمع بودن در گروه دوستانشان بپردازند.  پس بهتر است بعد از ازدواج رابطه خود را با دوستان قدیمتان حفظ کنید. با آنها به دوره های دوستانه بروید. ساعتی از روز را به خودتان اختصاص دهید و کارهایی را بکنید که دوست دارید مثلا کتاب بخوانید، نقاشی کنید، به کلاس ورزش بروید و... بگذارید که همسر شما بداند که این ساعت متعلق به خود شما است و مزاحمتان نشوند البته باید حد و حدود این مساله با توجه به روحیات همسرتان تنظیم کنید تا هم او را راضی نگه دارید و هم خودتان به خواسته تان برسید. دوستان مجردتان نیز که با شما در ارتباط هستند نقش مهمی دارند و اگر شما دوستان خوب و موجهی در دوران مجردی دارید دوستی با آنها را در اولویت قرار دهید. این مدت کوتاه در طول هفته به شما اجازه می دهد که به دور از مشکلات و دل مشغولی های جمعی به خودتان فکر کنید و در نهایت با روحیه ای شادتر به جمع خانواده بازگردید.
البته  باید برای همسر خویش هم چنین حقی را قائل شوید و اجازه دهید که او هم ساعتی از روز را به خودش اختصاص دهد. با دوره های دوستانه او مخالفت نکنید. اگر همسرتان می خواهد با دوستانش باشد به این معنا نیست که با شما به او خوش نمی گذرد. دوربودن شما از او گاهی اصلا بد نیست. بلکه باعث می شود بیشتر قدر یکدیگر را بدانید (به این جمله به شکل کلیشه نگاه نکنید واقعا این اتفاق می افتد).


.

منبع : tebyan.net